VUELTA AL COLE

La educación es el arma más poderosa que puedes usar para cambiar el mundo, ""  "
 "Nelson Mandela".


A esta frase se aferra la madre desesperada para justificar la alegría que le invade cuando llega el primer día de la vuelta al cole para sus pequeños. Porque el amor de una madre es inmenso pero toda paciencia tiene un límite, y ésta suele acabarse rápidamente cuando se conviven 12 horas diarias durante los más de 70 días que duran las vacaciones de verano.

Vacaciones: "días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total en su actividad en un periodo determinado".
Así que parece que la madre que no trabaja ni estudia no se merece utilizar el vocablo vacación, a diferencia de la madre con trabajo remunerado que sí puede utilizarla, y a la que habrá que dar una ovación, ya que descansará de su actividad diaria pero se le viene encima otro marrón.




Y llega el tan esperado día de la vuelta al madrugón, a los desayunos a medio tomar, a los peinados de princesas en treinta segundos, a los uniformes y deportivas a estrenar, a las carreras cruzando semáforos en ámbar, y a los corazones desbocados que llegan al colegio en el último segundo antes de la falta de puntualidad.

Y como Indiana Jones busca la madre desesperada el aula perdida,no sólo con el látigo en mano para abrirse paso entre el resto de madres y sus manadas, sino también con los ocho kilos en libros y material escolar de sus tres hijos que se aferran a sus piernas para que la desbandada de niños desconsolados no se los lleven por delante. Y suben escaleras, y atraviesan pasillos, y la búsqueda del aula perdida se convierte en la del aula maldita, porque es la última y las más recóndita de todo el colegio.

Pero como tú sabes muy bien, no será el primer ni el último día en el que la entrada al colegio se convierta en una sauna, y liberes más toxinas que al final de una clase de zumba.

Así que sí quieres sudar por un buen motivo aprovecha una buena oferta en un gimnasio y haz que el body pump, el funky fusion, el body tonic o el baile latino te coloquen otra vez el corazón en su sitio.

Y si te apetece algo más relajado, entra en www.fiestadelcine.com donde al registrarte podrás acudir al cine por 2,90 euros durante los días 21, 22 y 23 de octubre.

Sigue Buscando tu Aliciente si no lo has encontrado ya, y si tienes que empezar desde cero como dice la canción de Edith Piaf, adelante.¿ o te gusta ver la vida en blanco y negro?
NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES

VOLAR EN AVION

Dicen que el avión es el medio de transporte más rápido pero dicen también que el tiempo es relativo así que el vuelo Bilbao Madrid para el pasajero de primera clase que viaja sumido en sus pensamientos puede parecer tan veloz como el rayo de luz que atraviesa el resquicio de su ventana cada mañana pero para la madre desesperada de la fila nº 12 puede parecer una eternidad.

 
Y eso si se trata de un vuelo peninsular  porque si hablamos de un transoceánico el tiempo no vuela sino que se ralentiza tanto como los movimientos del protagonista de Matrix cuando esquiva las balas de su adversario

Y es que el periplo de la madre desesperada no comienza al sentarse en su asiento con el bebé sobre su tripa de seis meses de gestación. 

Comienza con el control de seguridad en el aeropuerto antes de acceder a la zona de embarque cuando tiene que pasar el carrito del bebé desmontado y plegado por el equipo de rayos-x, con la tarjeta de embarque en la boca, mientras apoya a su bebé como a unos nardos sobre su cadera porque las fuerzas de seguridad del Estado no tiene entre sus funciones la de sujetar a estos diminutos seres en brazos.
Claro está que el bebé acaba sentado o tumbado en el suelo porque la tercera mano de la madre desesperada no está incluida en el actual periodo evolutivo del hombre.

La ventaja hasta el momento es que las botellas de agua retiradas al resto de pasajeros se le permiten a la madre desesperada quizás para que no acabe desmayada durante el viaje, quizás para el biberón del niño. 
Incluso haciendo gala de la cortesía inglesa, en Londres hacen probar el agua del bebé a la madre desesperada para comprobar que no hay ningún tipo de sustancia explosiva o inflamable en la botella, sin saber que una madre desquiciada es peor que cualquier explosión.

Así que una vez que llega la madre a la correspondiente puerta de embarque previo cambio de pañal en el aseo habilitado para tal fin, lo último que quiere oir por megafonía es que los pasajeros de las primeras filas y las familias con niños pueden ir embarcando en primer lugar. Por qué? por qué aumentar los minutos de agonía y encierro ? que pasen el resto de pasajeros y se acomoden que serán los únicos minutos de relax y tranquilidad que tengan.

Y qué ocurre si vuelas con ryanair? que en el mostrador te exigen junto a las tarjetas de embarque el pasaporte del bebé en regla aunque el vuelo sea nacional, requisito que ha vuelto loca a alguna madre desesperada,  quedándose compuesta y sin vuelo.

Pero si la madre consigue llegar a su asiento y atarse el cinturón especial del bebé junto al suyo, colocar el chaleco salvavidas en miniatura bajo sus pies , escuchar atentamente que primero tiene que colocarse ella la mascarilla para luego colocársela al bebé en caso de despresurización de la cabina,  desplegar los útiles para el viaje en el asiento que le han dejado libre a su derecha, sólo le queda rezar para no tener que ir a visitar el minúsculo baño para otro cambio de pañal, y que los gritos de su hijo al despegar y al aterrrizar no sean como los de scream. 

Porque el oido medio de un bebé es una zona muy sensible a las cambios de presión en el avión, pero como eso no lo sabe seguramente el resto de pasajeros, la madre se prepara para todo tipo de miradas y comentarios varios, de ejecutivos agresivos, o de solteros sin hijos. 

Y el agua de la botella acaba siendo para ella, para evitar escupir fuego a alguien, aliviar las patadas del feto que se clavan en sus costillas y apaciguar al que se revuelve encima de ella intentándo liberarse de ese nuevo cinturón no homologado en la Vogue Fashion Night.

Así que si tienes que viajar en avión con niños o has viajado recientemente, haz todo lo posible para que el tiempo vuele realmente.
Busca Tu aliciente para coger fuerzas, ahora tienes giras de conciertos de Pablo Alborán, Texas, o Duncan Dhu, porque tus hijos son importantes, pero también lo eres TU.
NUNCA OLVIDES QUIEN ERES porque Sobrevivirás como dice la canción.





PD 
La aerolínea Scoot Airlines, low cost filial de Singapur Airlines ha creado un lugar en sus aviones donde estará prohibida la entrada y la ocupación de asientos por niños menores de 12 años.

Según la aerolínea, esta medida ha sido tomada para proveer un mejor servicio a los clientes, y ha denominado esta área como área de asientos exclusivos, privados y tranquilos, por los que los pasajeros mayores de 12 años pagarán un extra de 14 dólares (10 euros aprox.) en la compra de su billete.

Malasya Airlines ya restringía el año pasado la presencia de bebés en la primera clase, para después crear entre las filas 7 y 14 de sus aviones A-330-300 un área denominada Adults only, donde tampoco se aceptaban niños.

Llegará a España comentaristas?

MAGICA Y RADIANTE

Dicen que siempre hay un antes y un después en la vida que te marca especialmente, el primer trabajo, el primer día en la cola del paro, pero dicen también que son pocas las que te cambian la vida para siempre, entre ellas, tener un hijo; sobre todo, si eres la parte de la pareja que lo ha parido.

Porque te cambia la vida, sí, pero también tu cuerpo que ya no volverá a ser el que era. Y entre las zonas más afectadas, la más visible y espejo del alma, la cara.

Y lo que no dicen es que ese cambio es como la lenta transformación de la cara de la madrastra de Blancanieves en la de la anciana llena de arrugas dispuesta a envenenar con una manzana a toda joven que pase por su lado.

Y eso con el primer hijo, porque si añadimos hermanos al primero, la trasformación supera lo natural, y la madre desesperada puede llegar a convertirse en un E.T. cualquiera y conseguir tener en la frente arrugas más profundas que el mismísimo Yoda en la Guerra de las Galaxias.




Pasos de la transformación

1. Las noches de insomnio y la falta de coordinación en las horas de sueño de los retoños de tu casa hacen nacer bajo los ojos de la madre desesperada, dos hermosas ojeras acompañadas de sus respectivas bolsas, dignas del Oscar al mejor maquillador de este año, que unidas al color vampiresco de su tez, y a los ojos inyectados en sangre la hacen merecedora  del premio a la mejor extra de la saga Crepúsculo.

2. Los enfados diurnos colocan en el entrecejo dos surcos que con el paso del tiempo serán como el Rio Guadalquivir a su paso por Sevilla, navegables hasta su desembocadura.

3. Los gritos de desesperación te aportan unas gráciles arrugas de expresión alrededor de los ojos que se ramifican y profundizan día a día cual arroyuelos de montaña cuando llegan al mar.

4. Si a todo ello añadimos la expresión de sorpresa al ver el nada despreciable 21% de IVA en las facturas de los gastos hogareños, nuevos caminos comienzan a serpentear en la frente de la madre desesperada sin remedio alguno.

Así que aunque dicen que la arruga es bella, seguro que estás mejor sin ella, por lo que si quieres tomar cartas en el asunto una propuesta excelente es la solución Antiedad In & Out de la marca SingulaDerm 
  http://www.singuladerm.com/

Con el premio  Mejores Iniciativas Empresariales 2012 -en la categoría de Investigación, Farmacología, Innovación y Producto- otorgado por la publicación Correo Farmacéutico,SingulaDerm ya se sitúa entre las primeras marcas de belleza más vendidas en España y es recomendada  y prescrita diariamente por numerosos dermatólogos, médicos estéticos y farmacéuticos.

La solución antiedad In&Out se compone de un tarro de crema de 50ml y de 30 cápsulas con la mejor combinación de ingredientes activos que
ayudan a reducir la profundidad de las arrugas, reafirmar la piel y protegerla diariamente de las agresiones medioambientales.

Si pruebas la crema mañana y noche y te tomas la cápsula una vez al día no te transformará en Elle Macpherson pero ayudará a tu cara a estar más cerca del cielo que del infierno, y en 30 pequeños instantes estarás mágica y radiante.

Su agradable aroma hará que todo el que te besa quiera repetir y su textura suave y ligera prolongará la vida de tu crema en esta época de crisis que nos toca vivir

Como todo en esta vida tiene un precio, el de esta solución antiedad es de 59,90 que pagarás fácilmente para dejar de ser la madrastra de Blancanieves y ser lo que tú quieres.

Así que ya sabes, si no te gusta este Aliciente sigue buscando el tuyo con Mayúsculas, apúntate a clases de Bikram Yoga como Lady Gaga o vete a cenar con una amiga con tus mejores galas.
NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES.

Y en cuanto a la arruga...déjala ir como dice el título de esta canción LET HER GO

VOLCAN EN ERUPCION

Una madre desesperada es como un volcán en erupción, en casos de actividad violenta es capaz de escupir lava si hace falta.

Emergen de las profundidades de las entrañas unos alaridos con un volumen tan alto, que superan en decibelios a la mismísima Sharapova cuando devuelve un revés a su contrincante.

Se reconoce a la madre en tal estado, por frases tan sencillas como ME TIENES HAAAARTA!!! o HAAARTA ME TIENES!!!, quizás pensando que al darle la vuelta a la frase, el mensaje subliminal llegará mejor a sus pequeños diablillos.

Se la reconoce también porque es la que rompe la paz y la armonía en la piscina del hotel que muchos han elegido para descansar en sus vacaciones; pero la vociferación de la madre en cuestión hace que cierren de golpe su tan querido libro de lectura vacacional, con cara de pocos amigos, buscando con la mirada a la criminal que les ha perturbado su apacible ensoñación.

Y es que la madre desesperada, tras poner crema en todos los cuerpos integrantes de su manada, y olvidarse del suyo propio, tras hacer tres hoyos en la arena de la playa para esconder a sus retoños, recorrer la playa en busca de una ola digna de ser saltada, meterse en el agua con un niño en cada brazo y un meñique del pie roto, lavar cubos, palas y rastrillos para que vuelvan a su origen impolutos,cambiar bañadores mojados, dar de beber al sediento y de comer al hambriento, quitarse un pincho de su chancleta con tres bolsas de toallas en su hombro, y escuchar de la boca de su hijo que es una soplagaitas, no es lava lo que asciende de las profundidades del volcán, sino el mismísimo diablo que vuelve a la vida a través de su garganta.

Así que para aliviar las tensiones del volcán, si este verano vas a la piscina o a la playa, te sentirás más libre si llevas un carrito de la compra para guardar en él, toallas, cremas, cubos, palas,bañadores, tentempiés y cantimploras, así tendrás alguna mano libre para distribuir correctamente los cachetes.

Y si lo que buscas es algo distinto, consulta la página 

www.salirenfamilia.com
Sortean dos entradas para el Parque Warner para los nuevos registros en el portal, y así tendrás una excusa para venir a visitarnos a Madrid. La página nació hace 18 meses para ofrecer alternativas a padres y madres que quieren disfrutar del tiempo libre con sus hijos realizando actividades divertidas y con importantes descuentos.

Y dejando a un lado las actividades en familia, no dejes de buscar tu aliciente, compra un ramo de flores amarillas para el salón, sal a ver los fuegos artificiales de las fiestas de tu región, o disfruta de tu helado favorito frente al televisor y no OLVIDES NUNCA QUIEN ERES.

Pincha en este video si quieres saber cómo bajar unas calorías este verano después de tanto helado...

SAN FERMIN

Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio, SAN FERMIN, a Pamplona hemos de ir, con una media con una media, a Pamplona hemos de ir con una media y un calcetín!!.

Pero con qué media? con qué calcetín? el calcetín que se ha quedado dentro del tambor de la lavadora, el que se ha caído por el balcón, o el atrapado bajo el colchón?
¿ el que está escondido detrás del radiador o el agujereado por una uña infantil que crece sin piedad? el que se ha metido tu hijo en la boca durante la merienda mientras iba en la silla de paseo, o el que ha sido mojado por un reguero de pis del que acaba de dejar el pañal?

¿ o será el calcetín que ha dejado tu pareja en la mesilla de noche para que saque sus patitas cual robot biónico y así llegue él solito dando imponentes y gigantescos saltos hasta el cesto de la ropa sucia?

Porque una madre desesperada es la concursante del gran hermano que nadie quiere nominar, porque de lo contrario,¿ cómo llegarían los calcetines biónicos a sus respectivos cajones cuando fallen sus patitas mágicas?.
¿ Quién prepararía los desayunos a diario a todos los participantes del concurso?
¿ Quién les despertaría melodiosamente cada día para dirigirles a sus correspondientes pruebas de concurso con sus respectivos jefes y profesores?.

Nadie la nominaría pero la audiencia la echaría por aburrida, repetitiva y cansina, y se quedaría sin opción a premio.

Así que como ni somos ni queremos ser además de desesperadas, unas amargadas, BUSCA TU ALICIENTE, vete a un concierto de Mika, a Bilbao, a Marsella o a la Riviera,y baila hasta que no sientas las piernas. Y si te vas a San Fermin, por favor no te lleves ningún calcetín.

NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES, Y vive tu vida como dice esta canción de Mika

CARAVANA DE MUJERES

Existen varios tipos de caravanas de mujeres. Una de ellas, la que tiene por objetivo la repoblación rural como aquella famosa que llegó a Plan, en Huesca.
Otra, la que tiene lugar cada tarde de primavera tras la salida de los colegios.

Cientos de mujeres desesperadas se dirigen con sus retoños hacia los parques más cercanos ataviadas con sus mejores galas de camuflaje, y con las herramientas de trabajo necesarias para no morir en el intento. Algún hombre despistado puede encontrarse también en esta situación, pero tan aislado y solo que en ningún caso haría caravana con nadie.

LAS GALAS pueden variar dependiendo del parque al que se dirijan las mujeres,
- urbanita con terracitas, en cuyo caso se podría lucir incluso el último grito en bandolera o sandalia de no más de dos cm de tacón,
- más rural e inhóspito, en el que las galas de la madre desesperada se parecen al vestuario del actor pincipal de la película En Tierra Hostil, donde " SI VOY A MORIR MEJOR ESTAR PREPARADO". Ni qué decir tiene que en este útimo tipo de parque mejor llevar zapato o zapatilla plana cerrada si no quieres ser el nuevo Pies Negros.
-  pasado por agua al estilo bilbaíno, donde por supuesto las botas de agua no se quitan ni para dormir.

En cuanto a las HERRAMIENTAS DE TRABAJO necesarias, serán una combinación de las edades de los retoños y del tipo del parque al que se dirijan:
- Stock mínimo de seguridad de un cubo, pala y rastrillo por cada niño menor de 7 años, a los que la madre desesperada añade alguna una unidad de más para repartir entre las manadas de retoños ajenos.
- Patinete, triciclo, bicicleta, monopatín, patines,cuerdas,o moto, balón de reglamento o de princesas; todo ello acompañado de su botiquín de primeros auxilios.( tiritas, betadine en crema, arnidol, y a los que se puede añadir un par de chicles y gominolas, y media docena de globos multicolores)
-Carrito de la compra, silla de paseo o carrito de bebé, indispensable para dejar posible ropa de recambio o abrigo, meriendas y cantimploras varias.

Lo complicado como siempre, será llegar de nuevo al hogar, con las mismas herramientas y con el mismo peso corporal que llevaba las madre desesperada a la salida de su casa, ya que entre el calor infernal y las vueltas dadas del tobogán, al columpio, del columpio a hacer pis, de hacer pis a curar una herida de la herida a la merienda, de la merienda a jugar a la cuerda, de la cuerda al patinete y tira por que me toca....los gramos se pierden mucho más rápido que en una clase de spinning.

Sea cual sea la caravana en la que estés inmersa esta semana, seguro que estamos mejor que las de PLAN, así que busca tu aliciente, apúntate a clases de golf, o a correr una maratón, pero pero por el amor de Dios, no te apuntes a la repoblación, busca tu lado Fashion City Mom en este video y NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES

GALILEO GALILEI

Dicen que el hombre es el único animal que se tropieza dos veces con la misma piedra, pero debe ser eso en la edad adulta porque en la niñez se multiplican de forma exponencial los tropezones, especialmente con la llegada de la primavera, que la sangre altera sí, pero parece también alterar la intensidad de la fuerza de la gravedad.

Porque el niño que no se ha caído en todo el invierno, llega con sus pantalones cortos el primer día de primavera y lleva tal ligereza que da más volteretas en el aire que el mejor acróbata del 
Cirque du Soleil.

Porque el pantalón corto es al niñ@, lo que la Torre de Pisa era a Galileo, el punto de partida del estudio de la caída libre de los cuerpos.

Pero como dicen también,  la experiencia es un grado, y la madre desesperada que ha vivido ya varias caídas primaverales, saca el bolsito- neceser que siempre lleva consigo con los útiles básicos en estos casos, a saber:

- Gel stick Arnidol, que calma, suaviza,  proporciona bienestar, y evita que el chichón se transforme en una pelota de ping pong.www.arnidol.es

- Spray agua termal de Avéne, que calma, desensibiliza y refresca la piel.www.eau-thermale-avene.es

- Betadine en crema para no pringarse ni ella ni los suyos.

- Últimos modelos de las colecciones de tiritas Hello kitty, Cars, y otras marcas blancas...

- Azucarillo para cortar las pequeñas hemorragias en labios, rodillas, etc

Ahora sólo le queda a la madre desesperada desplegar sus ocho tentáculos para curar las heridas en rodillas y codos del que ha dado tres volteretas en el aire, mientras termina de cambiar el pañal con sorpresa del más pequeño, al mismo tiempo que levanta del suelo al tercer cuerpo atraído por esa poderosa fuerza de la gravedad.

Y eso no es lo más complicado, lo difícil es dirigir a la tropa de heridos hasta el cuartel general sin dejarse atrapar por los lloros desconsolados , gemidos , lamentos varios y sobre todo sin camilleros de la cruz roja que echen una mano.

Pero todo se consigue, y al llegar al hogar dulce hogar, es la madre desesperada la que tiene que echarse el agua termal por encima para coger fuerzas y dirigir a la tropa hacia la tan temible ducha de los que sufren en carne viva.

Y al final del día, busca tu aliciente, inscribete en las ofertas de groupon o letsbonus www.letsbonus.com,  o www.groupon.es y a vivir que son días, date una radiofrecuencia en esa ojera tan marcada, o vete a ver una comedia para no acabar charada.

Y como dice muy bien la última canción de Fangoria, deja de quejarte tanto, que es aburrido, que tu futuro no está escrito, TODO ES POSIBLE, Y NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES