No hace falta bajar al infierno de Dante para saber cuándo tienes al diablo delante. Un diablo que no sólo se viste de Prada, sino que se puede poner el disfraz de cerradura un domingo de madrugada, cuando la madre desesperada no consigue introducir la llave por el cierre de la puerta de su vivienda alquilada. Maletas cargadas del fin de semana junto a la puerta, niños medio dormidos en el rellano, y marido de la madre deseperada, que más que ayudar pone cara de perro apaleado. Y después de varios y eternos minutos en los que las yemas de los dedos de la madre desesperada comienzan a pasar del rojo al morado, decide llamar al seguro de hogar de la vivienda que cubre la apertura de puertas al asegurado. Porque a pesar de lo que algún padre exasperado haya dejado escrito en algún comentario de este blog sobre la madre desesperada, ésta, lejos de ahogarse en un vaso de agua, sale siempre a flote, ayudada en este caso por las notas escritas en su móvil con los datos de la póliza y de la propietaria. Pero como al Ángel Caído le gusta hacer de las suyas, y el servicio de tramitación de urgencia es de hasta tres horas, pues ahí se queda toda la tropa esperando a un cerrajero de guardia, que casualmente tenía que vivir a la máxima distancia de la vivienda de la desesperada. Una fiera jugando a la tablet, otra tirada en el sofá del portal y la más pequeña de todas repitiendo sin cesar:" cuándo llega el cerrajero, mamá." Las 4 de la mañana es buena hora para acostarse un fin de semana; pero sólo si vienes de fiesta, y no tienes que levantarte a las 7, para ganar un sueldo con el sudor de tu frente. Así que la madre desesperada seguirá buscando SU ALICIENTE yendo esta semana al Teatro Galileo a ver una película musical en la que cantas como en un karaoke hasta el final. Al aire libre y sin miramientos, incluso con precalentamientos. www.sing-along.es NUNCA OLVIDES QUIEN ERES.
El fresco y primaveral aroma de los brotes de hierba recién cortados
evocan en la madre desesperada recuerdos de su pasado tumbada bajo el
augusto sol de una playa en la costa cantábrica, donde la mayor preocupación del día
era saber si la marea estaba o no crecida.
Momentos pasados en los que controlaba la TV a su antojo sin tener a nadie a quien mirar de reojo.
Sesiones cinematográficas sentada en una señorial butaca de cine sin tener que salir al baño tres veces antes de que la película termine.
Tardes
de compras en las que se probaba prendas de ropa por doquier, sin
tener que pagar doce y devolver al día siguiente diez.
Semanas apasionantes con la bibliografía completa de Ken Follet sin olvidarse de los nombres de los personajes.
Salidas nocturnas, sin preocupación horaria, durmiendo luego del tirón, lo que ahora es ciencia ficción.
Viajes a los confines del mundo con una mochila por montera, sin llevar dentro toallitas húmedas ni tarteras.
Comidas y cenas tranquilas degustando cada bocado sin necesidad de atragantarte por no haberlo masticado.
Así que sin ser Homero, ni querer parecerlo, este blog dedica su particular Oda a aquellos momentos que no tienen que desaparecer, sino que al contrario, hay que hacerlos volver.
Busca Tu Aliciente y si vives en Madrid no olvides subir a la terraza del hotel The Principal a tomar una copa, o a probar la cocina de Ramón Freixa con dos estrellas Michelin: www.theprincipalmadridhotel.com NUNCA OLVIDES QUIEN ERES, y si quieres sonreir un rato no te pierdas el siguiente video.
La lluvia en Sevilla es una pura maravilla , o por lo menos lo es para la protagonista de My Fair lady, cuando lo repite en el film hasta la saciedad para convertirse en una fina y educada dama de alta alcurnia, pero para la madre desesperada esté donde esté, más que maravilla es una pesadilla. Con un paraguas plegable siempre en el bolso como buena bilbaína, que luego no sirve de nada cuando comienza a llover si tienes tres niños a los que proteger.
Se salva el bebé del carrito si el plástico está en su sitio. Los mayores subidos al patinete se resguardan bajo el paraguas de la madre desesperada en un periquete, y así, sin necesidad de ir al gym, la madre saca biceps, triceps y chepa, que es lo que le faltaba para celebrar la crisis de los 40.
Y si a este cuadro de Rubens, añadimos cuatro bolsas del supermercado, la experiencia de vuelta a casa se convierte cuando menos en un agotador ejercicio cardiovascular de los que te pueden llegar a ingresar. Cuando la prole crece y camina, les regala la madre desesperada paraguas infantiles que transforman a sus hijos en alegres setas andarinas, pero tan difíciles de controlar sin un pepito grillo que grite a cada uno en su oído, que la madre desesperada se decide finalmente por las capuchas de toda la vida, dejando los paraguas y carritos para una mejor vida.https://www.ortoweb.com/paraplis-sujeta-paraguas
No dejes que la lluvia pueda contigo, busca TU ALICIENTE para relajar el cuerpo y la mente.Ve de nuevo a una clase de Zumba, de Spinning o Body pump, que la operación bikini tiene que comenzar.
Si tienes ganas ya de terraza con buenas vistas en Madrid, recuerda la de la novena planta del Corte de Inglés de Callao.( Gourmet Experience Gran Vía) Pero antes de pedir tres rondas de reserva de Marqués de Riscal, recuerda que puedes descorchar una botella en la tienda o pagarla directamente en cada una de las barras de los espacios que allí encuentres, y así no haces el gamba como les ocurrió la semana pasada a tres madres desesperadas. Y NUNCA OLVIDES QUIEN ERES
Algún espíritu burlón ha debido transmitir por ciencia infusa al compañero de la madre desesperada que la visión de cualquier deporte de equipo por televisión, implica la redención de toda tarea doméstica, más aún si es fiesta.
Como Don Quijote luchando contra los molinos de viento, así la madre desesperada combate contra los gigantes de cada momento: hoy fútbol, mañana rugby y pasado baloncesto. Sin olvidar la lucha contra nuestro querido Fernando Alonso, único capaz de hacer madrugar al deportista televisivo en fin de semana, sacrificando desayuno y lo que haga falta.
Se plantea entonces la madre desesperada si el origen de su desequilibrio emocional son las fieras que corretean por la casa o el descanso continuado en el tiempo de los huevos de su pareja sobre un sofá tapizado. Porque no puede ser sano tener tanto tiempo los susodichos relajados, pudiendo llegar a convertirse en auténticos cojones de elefante africano.
Si también te ha tocado combatir esta semana, no olvides buscar tu aliciente. Vete al cine a ver la última película de Clint Eastwood-El Francotirador -o reserva una mesa en un buen restaurante con tus amigAs en www.eltenedor.es Y NUNCA OLVIDES QUIEN ERES
Dicen que el pequeño Nicolás es un caradura pero es un hecho empírico irrefutable que espabilado lo es un rato.
De la misma manera hay muchos compañeros de madres desesperadas, que a pesar de su destacada inteligencia y capacidad intelectual tienen la cara más dura que la suela de un zapato.
Y esto va dedicado a mi querido I.M., que además de poder dedicarse a hacer monólogos de la comedia en la Gran Vía Madrileña si él quisiera, podría en breve escribir un libro sobre "cómo no hacer nada en casa sin recibir leña". Porque si la madre desesperada de tu hogar, además de trabajadora por cuenta ajena durante 40 horas semanales, es esclava en su propia casa, no sólo tiene razones para pedir el divorcio, sino también para colocar una cantidad ridícula de cianuro en los platos del desayuno, comida o cena que su pareja aun siendo muy capaz, no logra nunca preparar. Porque como dice Jorge Drexler en el video que aparece al final de esta entrada, "cada uno da lo que recibe, luego recibe, lo que da, "
Y si recibes mucho pero no das nada, no te extrañes si algún día dejas de recibir.
Pero como sé que tienes salvación, el cianuro en tu hogar no creo que llegue ni asomar.
Te recomiendo para estas fechas vayas comprando un organizador familiar 2015 para que además de apuntar de forma ordenada todas las actividades infantiles escolares y extraescolares, citas médicas varias, y celebraciones multitudinarias, pueda la madre desesperada de tu hogar señalar y subrayar los días de cena o de viajes con sus amigas a Londres, Nápoles o a Madagascar; indiferente es el destino, lo que importa, es escapar. Entre los comentarios que vayáis dejando en esta entrada en el blog, se sorteará un planificador familiar de ALANKO, que os llegará a casa directamente por cortesía del blog Madres Desesperadas. Fecha tope 5 de enero 2015 Y para los desesperados que viviendo en Bilbao lleguen estresados a los preparativos de cenas y comidas navideñas, recodar que en www.barokela.com podéis hacer on line vuestro pedido de pintxos, bocadillos y tortillas que podrán sacaros de algún apuro, o como en el caso de I.M. si no queréis mover vuestro culo. Si los deseseperados viven en Madrid, que recuerden el servicio express de la pastelería Mallorca, que preparan tu comida, cena o tarta para recoger en 30 minutos, acercándotelo al coche si escoges es el servico gratuito drive thru.www.pasteleria-mallorca.com Por encima de todo, sigue buscando TU ALICIENTE, y NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES.
Hay días en que todo el peso de la Ley de Murphy cae sobre la madre desesperada sin dar opción a respiro ni a suspiro alguno. Días en los que la madre malabarista corre por el pasillo a las 7.45 A.M. con salpicaduras del recién exprimido zumo de naranja mordiendo media docena de brillantes horquillas que hay atravesar en el estirado moño de la bailarina mientras acarrea tres pares de deportivas que tendrán que ponerse en breve sus remolones y dormilones retoños. Pero la hora de la tutoría programada para las 8.15h en el colegio para derrocar futuras tiranías se echa encima cual toro al capote del matador, así que la faena infantil se queda a medio hacer y la madre desesperada cediendo el testigo a su compañero de cuadrilla, sale como alma que lleva el diablo por la puerta grande para llegar a tiempo a tan importante reunión. Y como dice la Ley de Murphy "cualquier cosa que pueda ir mal ....irá mal" mientras desciende en el ascensor de la cuarta a la planta cero, la taquicárdica madre deseperada decide sacar su móvil para que alguna canción de su tan querido Spotify le calme un poco la mente y el alma. Pero en el mismo momento de llegar a su parada, vuela y choca contra el suelo el móvil escurridizo, que al ver abrirse la puertas del ascensor decide colarse por el hueco del suelo, al oscuro abismo. Así que a la angustia de llegar tarde a una reunión se suma ahora la de la pérdida de su amados contactos telefónicos, citas en el calendario y whatsapps varios que la hacen jurar en hebreo, arameo, latín y griego. Así que si no tienes tus contactos sincronizados con tu cuenta de google , hazlo pronto no sea que el día menos pensado, muera o pierdas tu móvil. Sigue buscando TU ALICIENTE, vete al cine a ver el nuevo Drácula que te sorprenderá, o al musical Priscila Reina del desierto en el Nuevo Teatro Alcalá de Madrid que te animará y NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES. Y hasta entonces.. Shake it Off
Colocados estratégicamente en la puerta de la nevera de la madre desesperada, los imanes le sirven para recordar no sólo las fechas de las próximas invitaciones de cumpleaños, citas con dentistas, tutorías con profesores y excursiones del colegio varias, sino también para evocar los recuerdos del lugar de origen de la compra del imán. Sobre todo cuando el relieve de la Piazza del campo de Siena que sujeta el menu semanal se estrella contra la ventana de la cocina , haciendo parecer que una bala disparada a traición haya atravesado el cristal que se oculta tras la cortina.
Entonces la madre desesperada se acuerda de Siena y de la maldita hora en que dejó sobre la nevera semejante arma mortal, que aunque aparentemente inofensiva se convierte en asesina cuado la madre desesperada abre la puerta de la nevera con una fuerza algo mayor de la habitual. Al menos el seguro del hogar de la madre desesperada cubre este tipo de roturas y envía a un cristalero raudo y veloz que mide y repone el cristal en un sólo día, y en horario escolar para que los cristales no entorpezcan la buena marcha de la cocina.
Sea lo que fuere que te haya tocado vivir esta semana, sigue buscando TU ALICIENTE, reserva un viaje a Lisboa o a Siena y no olvides llamar al seguro para que se vaya rápida la pena. Si ya tienes tus entradas para el concierto de Malu el 22 de Noviembre en Madrid, recuerda que ahora el Palacio de los deportes de Madrid se llama Barclaycard Arena. Allí nos vemos, y NO OLVIDES NUNCA QUIEN ERES El video dedicado a las desesperadas que tocan la guitarra...
No hace falta bajar al infierno de Dante para saber cuándo tienes al diablo delante.
Pero como al Ángel Caído le gusta hacer de las suyas, y el servicio de tramitación de urgencia es de hasta tres horas, pues ahí se queda toda la tropa esperando a un cerrajero de guardia, que casualmente tenía que vivir a la máxima distancia de la vivienda de la desesperada. Una fiera jugando a la tablet, otra tirada en el sofá del portal y la más pequeña de todas repitiendo sin cesar:" cuándo llega el cerrajero, mamá."
